Je vais vous raconter mon histoire
Cela commence le jour de ma naissance le 15 mars 1992 dans un hôpital
Quand je suis arrivé, je me suis mis a pleurer parce je savait pas se
qui m 'attendait dans se monde.
Je suis rentait en primaire et je me batter avec des garçon comme tous les garçon car pour je me sent garçon
A l'age de 7 ans j ai su ke kelle ke chose aller pas .
Se jour la en me regardant dans cette glace, j'ai su que cette vie qui me semblait si paisible auparavant ne serait plus jamais la même.
Petit je penser que c étai normal alors je ne me poser pas trop de question et
J avait peur de le demander a d autre alors je me tu sans savoir pourquoi j était comme sa
J avait décider de faire comme si de rien était, mais malgré tout se mal était en moi. Depuis tous petit je me mé a l écart pour pas que les gens voyelle qui je suis vraiment . Mes je rester a l écart pour que personne ne découvre mon secret .
Depuis se jour J avait même commencer a cacher mes sentiments de peur que sa se voylle met j ai pas tenu et j ai briser la carapace que j avait fait .
La vie m'avait donné cet obstacle etre un garçon dans un corp de fille .
Depuis mé 7 ans je vie dans se corps qui n'était pas le mien, j ai vécu sous cette apparence que la vie ma donné, mais personne ne remarqua que sa me gèné , personne même pas les personnes qui l'ont mis au monde, comment ne s'en sont-ils pas rendu compte de mon mal être ?
j'ai su que j'étais une erreur de la nature.
Les habit qui me recouvre me fait paraître autre aux yeux des autre .
Mais seulement quelque personne me voit, seulement ceux qui m'aime vraiment
pour ce que je suis et non pour se qu'ils voient.
Pour vivre il m'aurait fallu se que tout le monde possède, un corps, mon corps ! Met pour sa il fau des opérations et plein d autre chose .
Peut être , non c'est sur personne ne peut se mettre a ma place les seul qui peuvent comprend sont ceux qui vive la même chose.
Depuis le debut l'adolescence période tant attendu pour les uns et redoutés par les autres, me parait comme la fin du monde, comme si toute la terre et tout l'univers voulait me faire souffirire.
J'aurais aimé mourir, c'est se que j'ai tenté de faire mais je n'y suis pas arriver, je me suis replier sur moi même gardant se plomb au fond de mon c½ur. Met sa va impeu mieux .
Mes copains parle des filles, ils peuvent faire voir qu'ils commence a évolués,
il peuvent se soulagé quand il en avaient envi, moi je peu pas , je vais vous semblez vulgaire mais j'aurais donné toute la terre pour une seule et unique fois pouvoir me « branler ».
Avoir le droit d'être regarder par une jeune fille et jeune mec qui passe, j'aimerais cela, cela m'ai déjà arriver, mais tous fini toujours gâcher.
A l'age de 15 ans ( maintenant ) jai appri comment sa s appeler et j ai commencer a voir que je n était ni fou et que je sui pas le seul a vivre sa .
j'ai commencé a me libérer de se poids, je me suis confié,a mes ami pour leur demander de l aide et comprendre pourquoi j ai un problème d identité je l ai di a ma mère met elle croi que je suis comme sa a cause de l adolescence ce qui et faux met comme elle rêvé d une fille elle veux que j en soi une .Mais jamais j en serai une . pourtant elle refuse d'entendre les cris de désespoir de mon c½ur.
Au moment ou j'écris ses mots ma gorge se serre et les larmes arrivent dans mes yeux peut être pour exprimer a quel point cela me fait mal de vivre sa de devoir cacher qui on et vraiment .
Quand je suis avec mes amis, mes vrais amis, ceux qui savent qui je suis, ceux qui m'appelle par mon prénom, ceux qui font tout pour me faire sourire , quand je suis avec eux je me sens libre, je me sens vivre, je ne suis que moi, personne d'autre !
Ce qui est étonnant c'est que j'ai a l'intérieur de moi une joie de vivre inexprimable, mes amis le savent, je suis le petit clown, celui qui fait rire tout le monde, quand je suis bien , je suis MOI. Même si ces assez rare de les voir .
Mais lorsque des personnes me juge, rient de moi, ou pense trop fort se qu'ils pensent a mon égard, quand ses personnes ne voient pas qui je suis cela fait mal
? Au point de me faire tant de mal ! Comme quoi les gens jugent se qu'ils voient ils ne cherche pas a savoir qui est vraiment la personne a qui il parle, s'ils ne se rendent pas compte que je suis moi c'est vraiment qu'ils n'ont pas envi de me connaître. Je trouve cela dommage la communication dans se monde me paraît essentiel mais beaucoup garde le silence de peur certainement d'être juger, comme ils le font avec moi ! Pourquoi tant de cruauté, d'hypocrisie, de violence physique ou moral ?j'aimerais que l'on m'aime pour se que je suis, que l'on m'aborde pour se que je suis, que l'on me voit pour se que je suis !
je veux etre juste moi meme alors vous savait tous maintenant
